離婚した親が亡くなったとき、葬式に参列するべきかどうか迷う人は少なくありません。長年疎遠で関係が薄い場合や、再婚した家庭との関係性が複雑な場合、「行かないと非常識なのでは？」と不安に感じる方も多いでしょう。
しかし、葬儀への参列は必ずしも義務ではなく、自分の立場や気持ちを踏まえた上で選択することが大切です。大切なのは、行く・行かないどちらを選んでも、後から「もっとこうすればよかった」と後悔しないようにすることです。
本記事では、離婚した親の葬式に行かない場合の判断基準や注意点、さらに香典や弔電など代替の弔意の示し方をわかりやすく解説します。
離婚した親の葬式に行くか迷う人が増えている理由
近年、「離婚した親の葬式に行くべきか迷う」という相談は少なくありません。昔は親の葬儀に参列することが子どもの当然の務めとされてきましたが、今は家庭の形が多様化し、親子の関わり方も変化しています。
親と疎遠になったり、再婚で別の家庭を築いていたりする場合、参列する意味を考え直す人が増えています。ここでは、主な理由を具体的に整理します。
離婚や疎遠による親子関係の希薄化
離婚後に一方の親と会う機会が極端に少なくなるケースは多く見られます。例えば母親に引き取られて父親とは十年以上会っていない場合、「ほとんど他人のような存在」と感じる人もいます。
そのため、葬儀に参列すること自体に違和感を覚え、「形だけの関係に義務感で参列する必要はあるのか」と迷うのです。
また、遺産や相続の関係で親族と顔を合わせることに抵抗を感じる人もいます。心理的な距離が広がっている場合、葬式は単なる儀式以上に大きな負担となることも珍しくありません。
再婚や別家庭の事情による心理的な距離
親が再婚し、新しい家族と生活していた場合、その家庭を中心に葬儀が行われるのが一般的です。子どもとしては「自分の役割はもうないのでは」と考えることもあります。
例えば、再婚相手の子どもが喪主を務める場合、自分が参列すると場がぎこちなくなるのではないかと不安になる人もいます。
また、遺族同士の人間関係が複雑な場合、葬儀が親族間の摩擦を生む場になることもあります。
自分が出席することでトラブルを引き起こす可能性を避けたいと考え、参列を見送る人も少なくありません。
経済的・時間的な負担の問題
葬儀は急に決まるため、遠方に住んでいる場合は交通費や宿泊費が大きな負担になります。
例えば、北海道に住んでいる人が九州の葬儀に参列する場合、飛行機代や宿泊費で10万円以上かかることも珍しくありません。
さらに、仕事を休む必要があり、家庭を持つ人にとっては日程調整が難しいケースも多いです。経済的な理由で参列を断念する場合も、香典や弔電などの形で弔意を示すことは可能です。
そのため「無理に参列して生活を圧迫するより、できる範囲で気持ちを表したい」と考える人も増えています。
葬式に行くか行かないか判断するポイント
離婚した親の葬式に参列するかどうかは、人によって状況や気持ちが異なるため、明確な正解はありません。
しかし、判断する上でいくつかの視点を押さえておくと、自分にとって後悔の少ない選択につながります。ここでは、代表的な判断のポイントを紹介します。
行かないことで後悔しないかを見極める
最も大切なのは、将来自分が「行けばよかった」と後悔しないかどうかです。例えば、葬式には参列しなかったものの、数年後に「最後に顔を見ておけばよかった」と感じる人もいます。
逆に、長年疎遠で心にわだかまりが強い場合は、参列しない方が気持ちが安定するケースもあります。
感情の整理を優先するか、儀式としての区切りを大切にするかを考えることが重要です。
兄弟姉妹や親族との関係性を考慮する
葬儀は個人の問題であると同時に、親族全体の儀式でもあります。もし兄弟姉妹が参列しているのに自分だけ行かない場合、「なぜ来なかったのか」と不満を持たれる可能性もあります。
一方で、親族との関係がすでに薄く、今後も交流がない場合は、その影響も限定的です。自分の立場と今後の人間関係を踏まえて、参列の必要性を判断するのが現実的です。
故人への気持ちや自分の心の整理
たとえ疎遠でも「親は親」と感じる人もいれば、「生活に関わらなかったから他人に近い」と考える人もいます。
どちらも間違いではなく、自分にとっての故人との関係性が基準になります。葬式は、形式的な意味合いだけでなく、自分の気持ちを整理する機会でもあります。
例えば、最後に手を合わせることで心が軽くなる人もいれば、無理に参列してストレスを抱える人もいます。
「自分が納得できるかどうか」を基準に考えることが大切です。
行く場合・行かない場合のメリット・デメリット
参列するメリットとしては、故人への別れを果たせることや、親族との関係を維持できる点があります。また、今後の後悔を減らす効果も期待できます。
一方、デメリットは精神的な負担や、疎遠だった親族との接触によるストレスです。逆に参列しない場合は、トラブルや不必要な気疲れを避けられるメリットがあります。
しかし「最後の機会を逃す」というデメリットがあるため、後々の後悔につながるリスクもあります。
両方の面を比較し、自分にとって最も納得できる選択をすることが重要です。
葬式に参列しない場合の代替手段
離婚した親の葬式に参列できない、あるいは参列しないと決めた場合でも、弔意を示す方法はあります。
必ずしも会場に行くことだけが供養の形ではありません。自分の事情や気持ちに合わせて、できる範囲で心を伝えることが大切です。ここでは代表的な代替手段を紹介します。
香典だけを送る方法とマナー
参列できない場合でも、香典を郵送して弔意を伝えることは可能です。現金書留を利用し、不祝儀袋に包んで送るのが一般的な方法です。
金額の相場は関係性によりますが、子どもから親への香典の場合は1万円〜3万円程度が多いとされています。その際には、簡単なお悔やみの言葉を添えると丁寧です。
例：「ご会葬できず申し訳ございません。心よりご冥福をお祈り申し上げます。」
弔電で弔意を伝える
香典を送るのが難しい場合や、早急に弔意を示したい場合は弔電が有効です。NTTやインターネットサービスから簡単に手配でき、最短で当日に届けられることもあります。
文例としては、「ご逝去の報に接し、心からお悔やみ申し上げます。」など、簡潔で礼儀正しい表現を選びましょう。弔電は形式が整っているため、親族に対して誠意を伝えやすい方法です。
供花や供物を贈る場合の注意点
参列できない代わりに供花や供物を贈るのもひとつの手段です。供花は白を基調とした落ち着いた色合いが一般的で、相場は1基1万円〜2万円程度です。
供物としては果物籠や線香・蝋燭のセットが選ばれることが多いです。ただし、宗派や葬儀社によって受け入れ可能な種類が異なるため、事前に確認することが大切です。
勝手に手配すると遺族に負担をかける可能性があるので注意しましょう。
後日、墓参りや自宅で手を合わせる
どうしても葬儀に関わることが難しい場合は、後日墓参りに行く方法もあります。納骨後であれば墓前で、納骨前なら仏壇や遺影の前で手を合わせても構いません。
また、自宅で静かにお線香をあげたり、写真に手を合わせるのも立派な供養です。「行けなかったから何もできない」ではなく、「できる範囲で弔う」という気持ちが大切です。
形式にとらわれず、自分らしい方法で弔意を示しましょう。
実際に行かない選択をする際の注意点
離婚した親の葬式に参列しないと決めた場合、注意すべき点があります。
参列しないこと自体は自由な選択ですが、周囲への配慮やマナーを欠くと、後々トラブルにつながる可能性があります。ここでは、行かないと決めた際に押さえておきたい注意点を解説します。
親族への連絡・伝え方のマナー
まず大切なのは、親族への連絡の仕方です。無断で欠席すると「なぜ来なかったのか」と疑問や不満を持たれる可能性があります。
参列しない理由は細かく説明する必要はありませんが、「遠方のため参列が難しい」「体調不良で伺えない」など簡潔で角の立たない理由を伝えましょう。
また、事前に香典や弔電を送ることで「気持ちはある」ことを示せば、親族からの理解を得やすくなります。
トラブルを避けるための配慮
葬儀は感情的になりやすい場です。参列しない選択をした場合でも、残された親族は「冷たい」と感じることがあります。
特に兄弟姉妹や近しい親族との関係では、わだかまりが残らないよう注意が必要です。
そのため、欠席を伝える際には「心からご冥福をお祈りしています」といった一言を添えると柔らかい印象になります。
また、SNSなどで不用意な発言をしないことも大切です。思わぬところでトラブルの火種になる可能性があるため、公の場で言及するのは避けましょう。
気持ちを整理するための心構え
葬式に行かない選択をした場合でも、自分の気持ちを整理する時間を持つことは重要です。「本当にこれでよかったのか」と自問自答することは自然なことです。
その際には、自宅で静かに手を合わせたり、故人との思い出を振り返る時間を持つと心が落ち着きやすくなります。
また、信頼できる友人や家族に気持ちを話すことも、心の整理に役立ちます。葬儀の形にとらわれず、自分に合った方法で弔意を示すことで、後悔のない選択につなげることができます。
まとめ｜離婚した親の葬式に行かない判断を後悔しないために
離婚した親の葬式に行くかどうかは、人それぞれの事情や気持ちによって答えが変わります。長年疎遠で関係が薄い場合、参列に抵抗を感じるのは自然なことです。
一方で、「最後に顔を見ておけばよかった」と後悔する人も少なくありません。大切なのは、周囲の意見に流されるのではなく、自分にとって納得できる判断をすることです。
参列する場合も、参列しない場合も、それぞれにメリットとデメリットがあります。自分の感情と、親族との関係の両方を考慮したうえで選択することが、後悔を減らす近道です。
もし行かないと決めた場合でも、香典を送る、弔電を打つ、供花や供物を手配するなど、できる範囲で弔意を示す方法があります。また、後日お墓参りをする、自宅で手を合わせるといった形でも十分に気持ちは伝わります。
「行けなかった＝何もしなかった」ではなく、「自分なりにできることをした」と考えることが大切です。
葬式に行くか行かないかで悩む時間は、故人との関係や自分自身の気持ちを振り返る貴重な機会でもあります。どちらの選択をしても、誠意を持って対応すれば必ず気持ちは伝わります。
大切なのは、後から振り返ったときに「自分なりにできることを尽くした」と思える判断をすることです。離婚した親の葬式に行かないと決めることは珍しくありません。
しかし、その選択をした後にどう弔意を示すか、どう気持ちを整理するかによって、後悔の有無は大きく変わります。ぜひこの記事を参考に、自分にとって最も納得できる形を見つけてください。